awhalelife

……《梦旅人》……

可可，卷毛，小悟。三个大人眼中的小孩。三个常人眼中的疯子。
疯子，说好听点就是神经病患者。
异于常人的举动超出常人标准的思想还是说到底不被常人接受的认知...
大家又凭什么来定义另一个人的身份呢？
可可是为了什么而杀掉她的孪生妹妹呢？
她就像 La Ballade of Lady & Bird里的 Lady 和 Bird 那样
在需要他人帮忙引导的时候，就算再大声地喊叫，也没人听见
大家都没注意到她已经迷失自己了
Lady : I don't think they can hear us
Bird : I can hear you lady
Bird : Do you want to come with me lady
Lady : Will you be nice to me Bird
Lady : You're always be nice to me because you're my friend
Bird : I try but sometimes I make mistakes
Lady : Nana says we all make mistakes
Bird : Maybe we should scream more
Lady : Yes, Bird let's scream more
Lady & Bird : Help ! Help us ! Come on ! Help
Hello !
Help
Hello !
We're lost
Lady : I think they cannot see us
Bird : Nobody likes us
卷毛又为了什么而忍无可忍地杀了他的老师呢？
这一切又一切导致他被送往神经病院的还不都是人为造成的。
所谓正常成熟的大人，都有可能是披着人皮的狼。

神经病院，就是把大家要抛弃的那些不能理解的也接受不了的都关起来隔离起来。
正所谓眼不见为净~~
所以，也没有人发觉那所神经病院里处处透露的矛盾。
微笑地说着好话却用暴力来行动；
白色本应代表着纯净的制服却又那么地不干净；
本该出现耐心的地方却不断出现相反的行动。

在短短的72分钟里，就让人看见很多也联想到很多话题。
从围墙上的世界路过地球走到世界的尽头
单纯的牧师笨拙地和可可及卷毛沟通着
       卷毛：我一直在祈求上帝，但我祈求的事一件也没实现。
　　 神父：你祈求什么呢？
　　 卷毛：祈求世界末日。那样我会很开心。
　　 可可：我知道世界什么时候末日，就是 我死的时候，世界在我出生的  时候开始，我死的时候当然就会结束。
可可拿到了一个布娃娃， 卷毛搞到了一把抢，小悟死命找却只找到一只手
命运弄人啊~~
手丢了，换来了掉队与死亡；
娃娃丢了，换来了不愿面对的事实；
抢开了，换来了赎罪与死亡。
是的，故事是在可可开枪自杀之后结束的。
但，世界末日到来了吗？
没有，故事只流下卷毛抱着可可的尸体，还有他那犹如世界末日的每一天。

一个人的好天气

就这样

我不断地更换认识的人，

也不断地使自己进入不认识的人们之中。

我既不悲观，

也不乐观，

只是每天早上睁开眼睛迎接新的一天，

一个人努力过下去。

————一个人的好天气——————

   每一次，都听人说， 在对的时间遇见对的人。但，如果说在对的时间遇见对的书，又会产生什么样的火花呢？共鸣，认同？我想，都不外是类似的词语吧。就正如现在的我遇上了青山七惠的一个人的好天气。一本不会很长的小说，也不在于述说着轰轰烈烈的故事。一切的一切，无论从开头还是到结尾，读着它就好像喝着一杯白开水那样，淡淡地品尝着一股熟悉又温馨的内容。读完后，脑海中依然围绕着故事中的主角打转。思索着那对未来不抱盼望，得过且过，到最后依然麻木地生活着。这样的生活态度，有问题吗？也许，对于那些总有着远大理想的人来说，这样的想法也许就代表着失败。但，事实上不是还有很多人都必须屈服于现实而重复着不是很成功的生活吗？

   如果你问我，为什么要用什么对的时间遇见对的书来做开头的话，我会答说，因为这本书的封面就写着飞特族青春自白。内容折射出当前日本的一个社会问题，即许多年轻人不愿投入全职工作而四处打工，宁愿做自由职业者，他们不想长大，不愿担负责任，无法独立，害怕走出去看看这个世界，但是又不知道这种恐惧从何而来。说白一点，我和知寿都一样，是个十九岁刚毕业不想呆在家乡也对未来一片模糊的年龄。于是乎，搬去一个陌生的环境努力适应着自己的新身份也努力地融入着新生活。吟子，地铁站，彻罗基，芳介，藤田等等的小细节加起来，知寿的一个春夏秋冬循环又过去了。读着这些就像在读着一个同龄女孩的成长日记，读着的当儿就会一不小心把自己的想法一并重叠起来而让自己和故事的界限给搞模糊了。如果我早五年读这本书，那我想到的也只有向往与羡慕；如果我迟五年遇上这本书呢，也许我只会一笑而过并隐约想起曾经的自己吧~~

为五月天划下句点

《交响情人梦sp》 《梦旅人》 《Hell Boy》 《Indiana Jones and the kingdom of the crystal skull》 《Numb3rs season 3》 《keroro》 《Finding Neverland》 《the chronicles of Narnia: Prince Caspian》 《被嫌弃的松子的一生》 《东京糖衣巧克力》 《五月之恋》 《Jumper》 《Iron Man》 《奋斗》 《The Apprentice》 《天然子结构》。。。 。。。 五月天（天使，最重要的小事，人生海海，年轻就要对味，这个世界，时光机，一颗苹果） Lady Bird (suicide is painless, La Ballade of Bird and Lady) 杨丞琳（左边）游鸿明（你连笑起来都不快乐）牛奶@咖啡（越长大越孤单）自然卷（像我这样的女孩，搬家，答应要）陈绮贞（太多，吉他手，after 17， pussy）Pink（u and your hand）The Cranberries（Dying in the sun, zombie, ode to family）。。。 。。。藤井树（夏日之诗）青山七惠（一个人的好天气）欧阳林（没钱也要看医生，单身男生公寓）王文华（61x57）几米（又寂寞又美好）archie comics。。。 。。。centre market, moxx, book fest, greenbox, the curve, gsc, tgv, sakae sushi, zen, gidden’s talk。。。 。。。哈爱，魔法素材森，豆瓣，吴子云的橙色九月，emule，a station, waiting for you。。。 。。。

就这样，我的五月又过去啦~

Penggunaan "BAH"

P'gunaan 'bah' dlm p'cakapan m'rupakan salah 1 p'gunaan kata yg sering m'bezakan Bahasa Melayu Sabah dgn Bahasa Melayu piawai. Kata tambah 'bah' m'punyai fungsi spt berikut:

1) Kata penyudah utk menguatkan ekspresi kata. Cth: Iya bah~

2) Kata tambah pemula utk m'mulakan p'cakapan. Slalunya digunakkan pd p'mulaan kata. Cth: Bah, p la kamurang dulu.

3) M'beri maksud sdh atau p'abis kata. P'gantian dlm bahasa melayu ilh "Baiklah" atau "Begitulah". Cth: "Boy, nanti ko p beli beras di kadai sana"..."bah."

4) Utk menegur atau menyapa org. Lazimnya org Sabah akan menyebut 'bah' bila berselisih dgn org yg dikenali utk tujuan menyapa org t'sebut. Cth: "ko org pengalat bah kan?", "sejuk bah ari ni", "awal lg bah ni"

Masyarakat sabah mmg sinonim dgn perkataan 'bah' yg gitu unik tapi p'kataan bah ni sering disalah ertikan oelh masyarakat selain sabah. Cthnya: 1. apa khabar bah? --- kononnya mau bertanyakan khabar(benggong) 2. udah  mkn ka ba? --- (aneh butul) 3. apa khabar bah? --- (sapa yg ajar ni???)

pemerhatian manusia sejagat

Ini adalah pemerhatian sa t'hdp p'lakuan social yg srg blh dilihat di pusat2 m'beli-belah~

Awek cun + balak hensem Ini couple rileks ja. Tiada menunjukkan public affection yg b'lbhan. Org lain pun sinang m'liahat diaorg.

Awek cun + balak tak hansem K'bykan awek yg cun ni mesti m'dpt balak yg x hasem. Sila prihatikan balak tu, mesti ada 1 muka bangga bab dia punya amoi cun. Kdg2 tu balak mesti pakai spec itam mau kac nampak skt hensem. Bule d'perhatikan jg tu balak suka buat lawak talak kelaka mau kac tambat ati aweknya tu (to tu awek jrg ketawa, cuma senyum manis ja). Slalunya jg balak tu m'punyai dompet yg tebal.

Awek tak cun + balak hensem Ko bule nampak tu awek mesti pegang kuat2 tagan balak dia yg hensem indak mau kac lapas. Sa pun x tau pa public affection yg t'lampau2 jg akan dilakukan oleh tu awek t'sebut t'hadap balaknya. Bule diperhatikan jg kadang2 tu balak hensem pun ada skt segan ma tu awek punya tingkah laku. Lepas tu, klau ada awek cun limpas, ni awek tak cun mesti kac jelingan maut t'hadap amoi cun tu. Cam mau mkn org ja....Insecurity problem~

Awek tak cun + balak tak hensem Ini couple rasanya tiada org mau peduli punya....no comment

Group of gals + 1 guy Slalunya brada di kadai mkn. Sorang laki2 dikelilingi kawan2 perempuannya. Sungguh sronok kalau dpt dangar p'bualan diaorang. Ko akan prasan, sambil dorang mkn, tu laki2 mesti ckp plg byk sambil buat lawak talak telaka (tp kawan2 perempuannya mesti ketawa b'abis2 jg)

Awek cun b'pakaian seksi Mesti ramai org m'lihat awek ni.Tp awek ni takkan kisah bab bsr k'mungkinnan dia dah biasa m'dpt pandangan spt tu. Awek seksi ni suka menunjukkan buah2an di dadanya atau pusatnya di khalayak ramai kerana dia tau badannya ada power...Spt jg ko ada kreta cantik ka rumah besar ka jam baru ka mesti mau show kac org tgk baru rasa gembira. Ini awek pun sebegitu jg.

Awek tak cun b'pakaian seksi Uiiiiina~ ini byk keji punya perempuan jgn bikin org sakit ati. Ini spesis jg suka menipu diri sendiri dgn mengata: I wear sexy n i feel good or I hv the right 2 wear anything i like...Sememangnya mereka merasakan bahawa b'pakaian seksi bule m'jadikan mereka lbh lawa...tp....

Apakata hodoh & seksi tepuklah ko punya dada tanya selera!

>>> ini bkn apa yg  sa tulis tp kebetulan t'jumpanya pd suatu ari yg lalu

幸福

幸福是，在没有约会的星期天还有一个让可以过时间的地方。

幸福是，不想出门的假日等着约好的朋友在家看连续剧。

幸福是，在没有课的下午有人打电话来约你出去逛街。

幸福是，有一个喜欢亲自下厨弄晚餐请你吃的朋友。

幸福是，吃了丰富晚餐的夜晚还可以叫nasi lemak ayam 或 roti salad ayam 当宵夜。

幸福是，可以去朋友家谈天谈到睡着为止。

幸福是，可以随时跟着自己的心情去向而调制想喝的饮料。

幸福是，有一个愿意成为大伙儿的司机并带着大家都出去的朋友。

幸福是，深夜做完工后没回家和朋友去喝茶，然后受到一通关心去向的电话。

幸福是短暂的。

幸福是现在发生的。

幸福也可以是经过比较过后才察觉。所以幸福也可以是过去的。

有一天，当我不再是个学生了。当我不能再为所欲为也不能任性时。闭上眼睛，一个情景就慢慢地浮现出来。我可能会在大公司上班。每天每天都循规蹈矩地做好自己本分的事。起床，梳洗，上班，发呆，下班，回家，发呆，失眠，睡觉。也许还会交一些表面上的朋友，但在放工后就会自然而然地把自己隔离起来。公司同事的流动性也不再是自己关注的话题。自家的藏书会越集越多，过期戏票的数量也跟着不断增加。我也可能会时不时远走高飞一趟。去一个充满未知数的地方好好享受享受一番再会去继续以漫不经心的态度过着每一天。那时候，也许还会面对失眠的问题。但，我不会再尝试寻找他人解闷了。在没有星星的夜晚，独自一个人也可以有很多事情干。然后，就这样，当生活不再有起伏变化时，当围绕在自己身边保护着自己的墙越建越厚时，当生活不再有所期待时，我还会记得幸福这回事吗？我会因为不再想起而忘了曾经有过的幸福感觉吗？

所以，幸福是短暂的。

奋斗

有你在 的冬天 总下雪

我不知道冷 就算再寒冷

春来了 花开了 你走了

我留在这里 那里也不去

可是我好爱你

想和你能永远

永远在一起

你在地球的另一面

我怎么告诉你

Try to forget you  I don’t like  but I wanna try

深呼吸 空气里

有我们爱情的味道

可你闻不到

五月十九日，我把32集的《奋斗》都看完了。我闭上眼睛，在这不会觉得黑的夜晚默默地回忆着剧情里的角色。米莱，夏琳，陆涛，杨晓芸，向南，华子。每一个人，都来自不同的生活背景也有着不同的性格。大家却都一直聚集在一起，并未各自的目标努力奋斗着。那些离开的，始终都会有回来的一天；呆在身边的也有可能会远离而去。每一个人在社会学这一科里都跌跌撞撞后才学会一些事情，也才慢慢长大。其实，一个人的喜悦不一定是以事业上的成功来衡量定论。也许，在你得到物质上的满足时，你也同时失去了那些曾经重要的事情。心灵上感觉空虚的人还会快乐吗？

如果当初我没发现米莱的36句话，我也不知道这个连续剧的存在。第一次读着她的一言一语，我也只是读着。当再次翻开时，我看到的不再是别人的话语，而是听见米莱在用着她那带着北京腔的语调述说着她的感受。你们问我快乐吗？我告诉你们我一点儿也不快乐。你们问我对未来有信心吗？我告诉你们我连信心是什么东西我都不知道。你们问我为什么喝了这么多酒？我告诉你们，我很矛盾，我很不开心。有一件事我一直弄不明白，我很奇怪，那就是，为什么生来我什么都有，却得不到自己最想要的？我尝试去美国，尝试干事业，我努力投入积极的生活，我不想放弃希望，却为那些重要的事情而奋斗，但最后，一切都失败了。看着看着也开始问自己：有一天，短短的三五年后自己又会成为那一个角色呢？

心碎乌托邦，也许就是另一个伤心咖啡馆吧。这样的地方，就像大家口中的老地方，也像一个借口。一个相聚一块儿的借口。如果有一天，这个地方没了，大家也会跟着各分东西而渐渐陌生起来。有些人，可以很快就适应没有大家的生活；另一些人，却忘不了那过去习惯性的曾经。就这样一天又一天地过去了，不习惯的也应该学会了习惯。等到再见面的那一天。也许不可能了吧。

110508

鱼儿鱼儿雪中游，游到了大都市也游进了central market。这一次，鱼儿既像呆在水中也像游进了雪中一般。一会儿感到置身局外完全融入不到状况一会儿却如鱼得水完全沉浸在自己的世界里观赏着赏心悦目的物件。那一个无家可归的夜晚，那一个被遗弃的下午，那一个没有目的出游，那一个又一个无意间发现的意外交织着鱼儿的故事也丰富着鱼儿的生活。

第一次接触live band隔着一道墙，他们唱他们的我忙我的工作岗位；第二次当live band 的观众，我竟离谱到他们越唱越大声我就越看越困；第三次经验，吸引我目光的，却是乐团背后拿到嚷着彩绘玻璃的墙。那，让我想起曾经的教堂回忆。过去每一个放学之后的下午在教堂外感受到的宁静，考UPSR的早上在教堂祷告的那天，观赏他人重要一天的感动，还有很多曾经的曾经。当出现这样的状况时，是不是代表我对band 没兴趣呢？ 不！相反地我还爱死他们呢~ 至今，千千静听里那几首simple plan, blink 182, evanescence和linkinpark 的歌还是百听不厌。心情烦躁时，碰上生气的事件时，听这些吵吵闹闹的歌更是首选以表达不满或让心情平静下来。所以说我又怎可能抗拒欣赏这些歌词能引起共鸣又不让我觉得讨厌的歌呢？

我想，我还是比较适合自己一个人去逛街吧。不然，省的他人穷担心也避免自己感觉不安心。这既不是第一次更不可能是最后一次定下这结论。应该是这么说吧，很多时候大家的步伐都不一样而每个人要看的都不一样。往好的一方面看， 我可能因此去注意那些以我性格是不可能会去看的事物而发现意想不到的惊喜。但在大多数时间里我却觉得我总是在拖累大家也总是让人担心我的去向。因为我就是不能阻止自己脱离大队沉浸在自己的世界里。每一次走着走着就不小心离开大家的视线，再不然就是大家都不懂逛到第几家店了而我却还在原地打转。这是很正常的事情，但我想我还是比较享受一个人的精彩吧~

10052008

每个人都生活在自己的城市

永远看不到别人视线里的故事

渐渐我们都开始拖着赘满了记忆的影子

蹒跚爬行

身边充斥着朋友

孤单却背道而驰的渐行渐近

有些人

离开了， 就是离开了。

从一开始的相见，相识到相知

从以前的进行式到如今的过去式

剩下的也只是回忆。

我们在各自的生活圈子里开心难过满足悲伤挫败

当我们经历地越多的时候

也代表着我们之间的距离越来越远

等到那一天，我们都把该说的话都说完了

也不再有一个可以聊个痛快也聊个天南地北的话题时

他就是个过去式了。

得到容易拥有简单， 难就难在放手。

但，人都是会长大的。

人也不可能永远是现在的那个人。

就算你愿意留在原地踏步

也没有人会留下陪你

每个人都会越走越远时

走到你再也看不见的地方

不管是一千年后还是一万年后

一切曾经重要的故事都会随风飘到不知去向

Suicide Is Painless 自杀是没有痛苦的

Through early morning fog I see 穿过晨雾
The visions of the things to be 我看见的景象都成了幻影
Their pains are all withheld from me 我能看到
I realize, and I can see that 所有的痛苦离我而去

Suicide is painless 自杀是没有痛苦的
It brings on many changes 它可以带来很多改变
And I can take it or leave it 如果我想
If I please 我可以接受或者放弃它

The game of life is hard to play 生活的游戏一点都不容易
I'm gonna lose it anyway 无论如何我会输掉它
The losing cards are ill some day lay 我一手的臭牌总有一天要摊开来
So this is all I have to say 这就是我要说的

Suicide is painless 自杀是没有痛苦的
It brings on many changes 它可以带来很多改变
And I can take it or leave it 如果我想
If I please 我可以选择或者放弃它

The sword of time will pierce our skin 总有一天时间的剑会穿透我们的皮肤
It doesnt matter where it begins 不管从哪里开始
But as it works its way on in 当这个过程开始
The pain grows stronger, watch it brim 痛苦会越来越深，从伤口溢出

Suicide is painless 自杀是没有痛苦的
It brings on many changes 它可以带来很多改变
And I can take it or leave it 如果我想
If I please 我可以选择或者放弃它

A brave man once requested me 曾有一个生活的勇者问我
To answer questions that are key 一个很重要的问题
Is it to be, or not to be? 要生存，还是死去
And I replied,oh why ask me? 为什么要问我呢？

Suicide is painless 自杀是没有痛苦的
It brings on many changes 它可以带来很多改变
And I can take it or leave it 如果我想
If I please 我可以选择或者放弃它

And you can do the same thing 如果你想
If you please 也可以做同样的事情

那一天，就是我去辞职那一天。过马路时，我就想如果就这样被车装死多好啊。对，没错。我也不明白为什么这样的想法会出在我脑海中。笨蛋。我总是这样骂着那些想不开的家伙。死，并不能解决问题。就算要死，也该想一想身边的人。会有多少个人为了自己的死而伤心。可是，我就是阻止不了自己不去想东想西。只要一静下来，脑海就自然而然地浮现那些不该出现的话语。真的，这几天心情不好的时候真的是越来越长了。心情不好时，什么都是错的。什么都是不对的。什么不好的也都会被放大着。什么别人说过不中听的都会特别刺耳。什么别人无意的都成了责备自己的借口。就算听着再轻松的歌都没用。身子就是摇摆不起来心情也更加不会自然地好起来。只想大声嚷嚷，只想做那些不顾仪态的事情也只想喝酒买醉。睡不着不是我的错。觉得冷也不是我的错。好啦好啦不要再啰嗦了。我也不想再继续坐下去了。晚安

04052008

在看了不知第几集的奋斗之后，在剧中就听见了这一首久违了的歌。“。。。永远在内心的最深处听见水手说。。。他说风雨中这点痛算什么 擦干泪不要问　为什么。。。” 那一刻，我还是觉得这首歌很好听。它的歌词真的很适合唱给我身边的朋友听。近来，大家都说自己很多烦恼很多问题过的很不愉快。也有听见人说为什么我一直都是那么地relax也一直都不曾觉得我有什么压力。就算在最坏的情况下我依然能够保持着轻松的表情呢？事实又真是如此吗？还是就像在这首歌里唱地那样：长大以后　为了理想而努力 渐渐的忽略了　父亲母亲和 故乡的消息 如今的我　生活就像在演戏 说着言不由衷的话戴着伪善的面具总是 拿着微不足道的成就来骗自己 总是莫名其妙感到一阵的空虚。 或者是因为我总是对自己说：现下我还只是区区一个学院生，在这个时候面对这样一点点的压力就受不了，那，在将来的日子面对更大的压力不就更加不得了？还有，压力不是说出来才能证明一个人在面对着压力。 说出来，是可以舒解一些压力，但却不能够明显地帮助解决问题。我比较害怕的是，当我的身体发出警告时而我却搞不懂那里出了问题。正如现在，我终于看清了课业的压力。不然，我就不会在上工的当儿感到不安。好啦，我下定决心啦。不再拖拖拉拉了。我认输了啦。我也不理会另一个自己怎样取笑自己没出息什么的。但，结果呢？

   五月了。就这样爱上了五月天。我要健康的五月。就去看了医生也乖乖的按时吃药。也就这样，每一天开着电脑不是看戏就是听五月天的歌。从最重要的小事，疯狂世界，一颗苹果，武装，天使，温柔，而我知道到离开地球表面。一遍又一遍地重复听着。心情也随着音乐而摆动起来。为什么呢？ 为什么会喜欢上五月天呢？ 为什么喜欢上的majority都是男声呢？五月天，张震岳，信乐团，动力火车等。都说了，我不会喜欢到特意去研究他们的个人喜好。都说了，我喜欢的会吸引我的不外是歌词和气氛。就如懦夫这首歌，为什么在我认识的人当中都没一个是喜欢听这首歌呢？对，它是吵。但，每一次我听的时候都是比较注意其歌词。说不 我很后悔当时没这样肯定地说不 不代表懦夫。有人注意到了吗？这首歌在述说着什么样的一个故事？关于那些流行歌，不是我不听。而事实上，不是每一首歌都那么地耐听。还有一点就是，我知道每个人的听歌品味都不一样。但请问可以尊重下他人的意见吗？大家可不可以不要随便抹杀他人的喜好。就比如说在一个下雨天让我认识了yesterday once more这首歌。我就是喜欢在夜深人静时重复地听着这一首歌。但，就那么一句为什么这首歌让人听了想睡觉的话语，就把我的感觉给抹杀了。哎~ 真可悲呀。不知道何时，才能够找到一个会在介绍歌时也在说着故事的人。就像当初第一次听见yesterday once more那是侯的那一个情景般。

270408

该看见的都看见了

不该看见的也都一起看见了

一个生日派对过去了

喝酒吸二手烟唱歌吃零食

放任自己放下面具不顾仪态几个小时

曲终人散时一切不都应该成为过去式了吗？

如果真是如此就好了。

但，一通又一通的电话却无情地把一切拉下谷底

真的，再坚强的人也会有脆弱的时候；

再坚强的人也会哭地一发不可收拾；

再坚强的人也有不愿相信的事实；

再坚强的人也有信心被击败的一天。

长期累计下来的

既不是三言两语和一个拥抱就能解决的

也不可能说命令自己不哭要坚强心情就会好过一点。

看得出，你已经陷入太深了

不然，在眼泪流过提防的那一刻

你为什么要停也停不了呢？

你的哭泣

让我们的鼻子跟着红了眼泪也跟着掉下来了

停不下来的眼泪

也让我们爱莫能助

再多的安慰

也不能安抚你那受伤的心灵

怎样可以走回正常的轨迹.

怎样可以拯救自己濒死的情绪.

从不知道,

心可以碎的像一地玻璃. 粘不回去.

那些伤口, 补好了, 也还带着丑陋的伤痕.

再不能被看见.

但愿绝望和无奈能远走高飞

26042008

开心开心开心， 这一刻的我除了开心还是开心。至于什么事让我酱开心呢？ 都说了，我是一个很容易就满足的人。我的人格，无论何时都不会复杂到那里去的。 是我把一切都想到太简单了，还是复杂的事情都不适合出现在我身上呢？ 其实，快乐可以很简单。对我来说，快乐可以是和朋友一起在k房里翻天覆地，也可以是和远方的朋友述说着身边的八卦，更可以是和朋友一起喝茶听歌玩牌等~ 但，为什么一定要和朋友在一起，才会感到加倍的快乐呢？一个人并没什么不好，不怕被人伤害但也只能淡淡地踏着每一步也淡淡地过活着。是不是因为有伤心的存在才会凸显快乐的快乐呢？在看三国时，我说：这一刻，历史离我太远而现实就在我身旁。所以我感受到的认知不比别人的认知多。那么不负责任的话语，还真能把一切都变得不重要去了。还有，以这一句话当总结，那我不是白花钱去看那部电影了？做人嘛，酱多废话干嘛？感觉上，真的很久没喝茶喝到那么开心了。上一次的开心是什么时候呢？我也不大记得了。或许，我真的该把话摊开来说吧。在penang和马六甲的民歌餐厅，陌生感多余亲切感，总觉得有一道玻璃墙把我隔开了。我，始终只是呆在那里观察他人。原来他是对的，我总是呆在一旁观察别人。做工时就观察客人的习惯；自己在当客人时却喜欢观察工作人员的工作态度； 当朋友时就听着他人的一言一语。问题是，在不断地观察着他人生活故事的当儿，却又不见的自己的观察能力比别人好。也许是因为观察只是我发呆的借口吧。不然为什么别人的话语别人的一举一动都不曾在我脑海里逗留一段比较长久的时间呢？选择性失忆，还真是我的拿手好戏。

070408

话说，人是环境的孩子。那，这句话可不可以用在这情况上呢？ 心情不好时，就不应该再听伤心的歌，也不该独自一个人在黑暗中承受着孤单。所以就更有理由听让心情愉快起来的歌曲，看愉快的画面并做自己喜欢的事情。让自己忙得不予乐乎，就没时间忧郁起来。

今天的我，在醒来后依然没精打采地。面对着行事历上没一样完成的功课，我依然放任着自己发呆看动漫。说起来，我还真是那一个最没资格颓废的人。我既没有一个得了癌症的男朋友也没有面对着什么钱财的问题等。那，我还有什么理由来放纵自己还让自己陷入失眠的无奈。曾经，就给自己看了那么多鼓舞的话语。 这样做却没带来什么正面的效果。许多时候，被选择记起来的，都是一些伤感的话语。如果说我有两间房，那现在的我一定是呆在那充满悲伤的房里。里头，到底有着什么让我依依不舍的事件？我，还要再呆多久才会开门离开进入另一间房呢？

April 4, 2008

嗯。四月了。

第三个学期的期中假期也差不多过完了。

这个假期还真不一样。

既不是一直对着电脑煲戏，也不是一直呆在家发霉

在一个星期里，就去了penang也去了马六甲。

去penang探望朋友的朋友，是一个比较花钱的享受

去马六甲过着一个许久没见朋友的生活，一样没变的朋友却因为周遭的

朋友家人而让我还真有点不习惯。

但，每当回到自己家的当儿却觉得脚上的步伐特别沉重

生了一个月的病也在回到家的当儿而变得特别严重

是不舍得的心理作用吗？

还是真的厌倦了这里的人事物食物工作学院生活和一切的一切？

再不然就是不愿面对功课的懒惰病？

同一个星期里也和不同的人在不同的地点看不同的电影。

现在，已经不再执着与要一个人还是和朋友一起去看电影

因为有一些电影应该一个人去享受而另一些电影却会因为朋友的观后感

而变得更有价值

重要的是我不再在电影院里睡觉浪费钱就可以了

看电影的意义

今年的新年和kl的朋友在timesquare的GSC看了Sweeney Todd。一部关于报仇和杀人的戏。去年的新年还是和hometown的朋友在centrepoint的Growbal Cinema看了双子神偷。一部关于小偷的戏。前年则独自一个人在KK的GSC看了shrek 2。一部改篇了的童话故事。不同的时间地点以及不同人的陪伴却还是形成新年去戏院看戏的习惯。一个人看戏有一个人的享受。和他人看戏也有其不同的感受。也许，胜就胜在能和他人在事后一起讨论剧情，一起为了其剧情再大笑一场等。可是，一个人也可以独自思考剧情。就因为很多时候不是每一个人都喜欢看同一类型的戏剧。所以说当发生这种事情时，一个人须然看了喜欢的电影却因为陪伴的人不解他的认知与感受而感到失落。这种看了也不会开心的场面多不爽~

有些人，看电影会因为有喜欢的演员或导演而去看那部戏；另一些人则凭其知名度或朋友介绍而去看一部戏。我呢，也许就比较不一样一点吧。一般上我都不会去看一部很出名的戏。（除非我看得顺眼的）其实我比较喜欢去到戏院后再来决定要看什么戏。需然说酱看到烂戏的机会比较大，可是就因为如此而看到一些冷门却对我来说很好看戏的感觉真好。这，也因此能够减少失望的机会呢。为什么酱说呢？还不是因为每一次预先知道一部戏的存在后却发觉没想象中的精彩，也因为故事大纲写的太详细了，详细到把每一个重要的电影情节都写出来以至那部电影只有给人一个感觉：就酱而已吗？接下来的呢？出现这样的情况，是不是会让人觉得浪费钱的感觉呢？

我不是一个100分的电影迷。我不会因为演员或导演的名而去看一部戏。关于那些什么电影展谁谁谁有的了什么奖什么电影又的了什么奖的从来都不是我关注的话题。对我来说看电影的重点就是剧情而不是演技。一部对我来说有意义又会留在我心中的，全都是那些值得记得的剧情。那些演员，那些导演，并不可能在每一出戏都能保持地那么出色。就算记得了又如何呢？还不是会因为一些理由而被破坏形象。无论如何，我区区一个小女子又怎可能一句话就抹杀别人的努力呢？再加上那么懒惰又从不曾努力奋斗过的性格又哪有资格否认他人为了事业而打拼的成果呢？另外，也不是随随便便一个什么人都有能力生产出一部大家都会认为好的电影。现下的科技是很发达没错，可是也就因此而让很多烂片monopoly着这个市场。差不多每一个星期都有新片上映但却没几个是值得花钱去看的。

梦

几个小时前，我又发了一个不切实际的梦。那个梦，不提也罢。写下后也只会让以后的我取笑当下幼稚的自己。说起这话题就让我想起原来我都没发过什么特别的梦。不外是一些不可能会出现在现实世界的事情，如妖魔鬼怪或一些日有所思夜有所梦的等。再不然就是一些即将发生的生活片段。值得一提的不是没有，只是不多而已。

前年，我就发了那么的一个梦。梦中显示了一个胆小的我。看见朋友有难却逃跑。一直到问题过去后，才敢走出来慰问受重伤的朋友。醒来后，我真的感到很难受。原来我竟然那么不可靠。一年后的某天，那个梦出现在我的现实生活中。需然说时间地点人物等都每一个是相同的。可是我却深深体会到当中的讯息是那么地相像。同样的胆小，同样地在逃避，同样地只会在事后才敢露面。那感觉真不好受。事后，表面上的笑容不再那么自在，内心更是被自责深深占据着。回到家后，眼泪也藏不住了。于是乎就在漆黑的房间里痛快地哭一场。

然后呢？

没有然后了。

这事件就像往常看过的感人故事一般。看的时候往往很容易激动也很容易掉进故事里头的感动。一点点的小事情也能哭的稀里哗啦地。可是每一次在事后被问起究竟感动在那里却又说不出一个所以然来。更离谱的是，很多时候再从看两遍三遍还会为同一段情节流泪。

是不是对编造的故事放了太多感情的缘故呢？所以才会造就一个冷血的自己。很多时候听着自己叙述着自己的故事却像一个旁观者的观点般。我总是习惯地笑着说些本该归类为伤心的事情。不管别人说我天真也好，乐观也好都不能轻易改变什么事实。我还是喜欢对着不开心的回忆一笑带过。有时候我还能成功忘掉一些不想被记起的回忆。有时候，偶然间记起那件事时才知道我竟然能够选择不想被提起的事件。

07/02/2008

近来看太多感伤的句子了，说话间也不知不觉变得不像自己了。就算听歌，也一样一遍又一遍地重复听着伤感的歌。“淡淡地想你淡淡地流泪”“离歌”“suicide is painless”等怎听都不会觉得厌。对呀，我就是喜欢一个人不被打扰的感觉。为什么？不为什么。只不过，会认为我可靠并偶尔允许我当小孩子的地方不多。我的意思呢不是把我当小孩般看待不过是同样以小孩的心态陪我玩。我知道，对很多认识我的人来说我给人的印象就是个天真加长不大的小孩。每个人都觉得我的思想很幼稚，就算发生什么大件事也不会对我提起更别说找我商量了。伤心啊~

   其实不属于自己的东西到头来都会离自己远去的。有钱，如果没有存起来的话最好尽快花掉他。去吃一餐棒的也好，看一套电影也好，唱k也好，总之就不要拿来买不必要的身外物就是了。买下那些多余的也许会有后悔的一天。现下，可好了。Mp3没了。手机没了。荷包也没了。新买的手链袜子也没了。什么都没了。也许，上天再次借机对我说我还不到拥有那些东西的时候吧~ 也许上天也想对我说别那么吝啬，有时候也应该把钱分给那些需要的人。可是，为什么连我的书都要抢走？天啊~ 难得我那么喜欢那本书您竟然舍得让它离我而去！还有这几天拍到的相片，人家难得有机会拍下喜欢的相片。在我还没来得及慢慢欣赏的时候就没了。一点渣都没了。呜呜~ 伤心啊。不属于我的离我而去还没什么，可是为什么连我要的都不放过。这么难得才鼓起勇气得到机会去实现自己喜欢的事情。

   说到底，哭也哭过了，伤心也该伤心够了。也该说点开心的事吧~ 早到的团圆饭真好吃。 如果我没记错的话，这应该是我人生中的第5餐火锅吧。但是这也可以说是我的第一次吃个人式火锅。O(∩_∩)o…哈哈~ 大家坐在一起，一面吃一面哈拉的感觉真好。须然以我的食量来说我吃的还真少，可是这一顿火锅还因为地道的酱汁也变得更不一样。还有哦，在这一天我想感谢的人可多呢！就原谅我不一一列出来吧。不过我还是要感谢大家以我觉得舒适的方式来安慰我，帮助我。小女孩也学着长大了。也学会了在发生这些事情时应该干什么。真的，没有你们我想我应该只会傻傻地呆在家门前等上一整夜吧。

   其实，今天我不是故意不去联络应该联络的人。只不过我也不明白为什么我就是不想在这一天遇见认识的人。我既不想听见有可能打击我的决定的话语，更不愿意听风凉话。请原谅我的任性。也请那些担心我的人别再担心了。我这个人还没习惯别人对我太好。对我太好的人，我都会觉得经受不起。还有这一次电话不见，也是时候和那些不常联络的朋友说farewell的时候了。朋友，你知道吗，很多次当我需要朋友陪我聊天的时候，看着电话簿里的名字却总是让我觉得打去了也没用。所以说，需然都有大家的联络电话却没有一个保持联络的借口。有电话号码又怎样？很多时候也不是就酱轻易地失去联络。以前，我时常都想关机，就因为没有被联络也没有被想念的感觉很悲哀。现下可好了。不必再为这事而感到伤心咯~(*^__^*) 嘻嘻……

03/02/08之3.15a.m.

这一天又失眠咯~ 可是一杯久违了的teh tarik又怎可能让我睡不着呢？既然再在床上翻来翻去也不是办法，那也只好爬起来把这几天想写的东西一次过记录下来吧~ 其实，这几天想到的题材都不少，但我就是不明白为什么每当坐在电脑前就会自动hang机并忘记所想到的句子。哎~ 近来的表达能力都经已够差了，就连唯一比较喜欢的表达方式都要跟我作对。真失败！

其实，不单只表达能力，我发现就连思考方面也出现了一些问题。不知是因为看太多别人的故事还是什么，总而言之近期浮现在脑海又熟悉的画面都不是发生在自己身上的。都是他人的故事。那一天，我还在那样写着：the best thing in my life, is observe the other people life and turn it into my story collection. 我知道，人的生活都不过是在copy着他人的生活。知道了又能怎样？生活还不是一样要过。所以说，若知道了，也必须学会麻木。那日子才不会那么难过。

这几天，就很莫名其妙地不断想去走街，绘制一张属于自己的kl地图。阿拓的地图会保留给一个他喜欢的女生。等那么一天带着他慢慢体会那些人事物的不平凡处。我的地图却始终以自我为中心。被列入地图内的地点都不期待着他日和他人的到访。所想到的也只有下一次会是什么时候及带着怎样的心情，却从来都没想到要带谁一同前去。也许，是因为我所喜欢去的地方都比较适合一个人独享吧~ 和朋友去，自己的感知并不代表着朋友也会有同样的感知。说出来，却又像一个笑话被重复了两次却还没人弄懂好笑的地方。这失落感可不好受喔~ 所以说呢，无论别人怎么想都好，就当作这是我的安全地带吧！真的，就算面对着一群陌生人，也好过和某些认识的人相处。偶尔逃避现实，也没什么大不了吧~

在我们身边总会有不止一个这样的一个人，一个见面也只有点头微笑的朋友。须说这比擦肩而过的陌生人好很多，但，对着这些人想多说几句话又感觉很奇怪的说。而我，竟然因为读了其中一个的部落格而对其产生兴趣。读着他的思想，就觉得他好酷并想进一步认识他。我的希望不大，我只不过想当某天有人提起他的名字时我能够说一句：是他啊，他是我朋友呀。

那一天，我又去starbuck喝咖啡。点了一杯hazelnut frapuchino. 同样的，就因为没喝过所谓好喝的咖啡，所以我还是分辨不出咖啡的好坏。遇见一个为了你而特制的咖啡，而这咖啡的味道也不可能出现在一般上已经商业化了的咖啡店。对于这种情节，又怎可能出现在现实生活中呢？对于这些情节，有的也只有看过就算，而不是期待这自欺欺人的想法。对我来说，咖啡的味道固然重要，但在一个舒适并被温馨音乐围绕着的环境享受着那杯咖啡才是重点。如果环境允许的话，那也是个阅读需要时间来消化的书的最佳地点。

无题

我假装我不绝望。

我假装我不是我。

我假装自己的喜好。

我假装。

我一切都在假装。

生活太过麻木，找不到微笑流泪的冲动。

那，我这算什么呢？

看电影看书会会心一笑也会感动而哭。

在现实生活中表现的却是另一回事

面无表情已经成为了习惯；

有时候尽量笑得大声；

难过却只有躲在黑暗处静静地流泪。

难免会任性，难免会偏执。

不为自己的健康着想。

也不理会他人的眼光。

过着自己的生活。

一点一点地放空心中的牵挂

直到遇见一个理由为止，

一个不应该再这样下去的理由。

那一天，还有多久呢？

p/s: 哈哈，第一次写酱的东西。这一次，也就像当初开始毁图事业的时候，看着看着他人的作品就不知不觉想做出类似那样的东西。

派传单

试问一下，我曾经拒绝过多少个向我派传单的人呢？太多了，我也记不清了。不过我却记得有一段时间都会在同一地点遇见同一个人向我派同样的传单。而我，也同样地微笑着拒绝他。几天后，我不再在那段时间经过那个地点了。从此以后我也不曾见过他了。拒绝的人，也许不会再记起被拒绝的人；同样的被拒绝的人也不可能会刻意去记起那个拒绝的人。

   我还记得当我第一次在一个花展里拿起instant camera代替姐的岗位时，我却因为第一个游客的拒绝而灰心放弃。那时候我就想起了曾经被我拒绝的那些人是不是也像我那样轻易地就被打败呢。多年后的今天，我原谅了当时那个胆小并经不起挫折的自己。原因是当时还小嘛，也不能怪自己那么不中用啊。前几天，我又得到机会去派传单了。我嘴里在拒绝着这份差事，心里却不断地说服自己：读mass comm的人又怎么可以那么害羞啊？为什么要拒绝能够训练自己胆量的机会呢？就这样拖拖拉拉地在3分钟后我还是去到lrt站。当第一个人拒绝我手中的传单时，我脸带微笑地对着那个人说声谢谢，可是我的内心却刺痛了一下。真的是一下而已哦。看着一大群人涌出来赶回家，头晕了一下还是要微笑着面对。派着派着，有被接受也有被拒绝的时候，心痛着痛着也渐渐麻痹了。

   其实，当我们问别人是非题时，我们应该准备好会听见两种答案。不是是就是否了。是非题不是subjective。所以也不可能会出现第三种答案。既然我们都预备好即将会得到的答案，那为什么还要心痛呢？

    这几天，无论的空与否都急着想看“The Apprentice”。看了越多就看越了解许多道理也越发发觉自己的失败之处。在商场的世界是非常现实的：当一个人太多话太想别人接纳其建议时就会被排斥；当一个人太不会表达自己而显得和大家格格不入时也会被他人说闲话；当一个project失败之时大家都会尽量把罪名放在别人头上以保护自己。总而言之就是你不会做人，不会在适当的时候做适当的事情说适当的话，在遇到挫折时不够坚强，那你就只剩下一条路可以走了。也就是一个失败者。大多数人都是带着挫败感离开，也就是大伙都认为他的离开对大家来说都是一件好事而不会再制造麻烦或成为包袱。然而，当中也有些人是带着尊严离开的。这些人通常都是在逼不得已的情况下带着大家的祝福离开。